Как преодолеть разногласия

Тема для разногласий в семье всегда найдется. Взрослея, люди формируют так называемые картины мира, которые включают в себя все представления о том, что такое я, что такое другие, что такое мир. Каждый человек – носитель определенных убеждений и предписаний о том, как должно себя вести самому и как другие должны себя вести.
Все эти идеи и представления складываются в так называемый "профиль" человека – индивидуальную систему ценностей, представлений о себе, мире и том, как нужно жить. Этот профиль и есть наша индивидуальность.
И вот два человека, обладающие индивидуальностью сталкиваются с необходимостью построить совместную жизнь. А у каждого из них свой набор представлений о том, как эта жизнь должна быть устроена.
Некоторые представления у них одинаковые или очень схожие.
Другие представления у них не мешают друг другу.
А часть представлений у супругов противоречит представлениям другого.
Получаются, что профили супругов частично совпадают, а частично расходятся. Чем большая часть профилей не совпадает, тем больше тут места для недоразумений. И больше времени должно быть выделено на переговоры, обсуждение противоречий.
У супругов с разными профилями возникают разногласия по самым разнообразным поводам, как крупным, так и незначительным.
Темы этих конфликтов как правило типичны, вот они:

Кто зарабатывает в семье деньги

Ряд мужчин крайне негативно относятся к тому, что жена будет зарабатывать деньги и быть финансово независимой. Таким мужчинам не понравится ситуация, в которой жена желает сделать карьеру. Побуждения жены всегда будут подрывать чувство безопасности мужчины в семье.
В другом случае, наоборот женщина убеждена, что деньги в семье – дело мужчины и все настоящие мужики обеспечивают семью. Такая женщина возмущенно реагирует на идею мужа о том, что ей нужно работать, чтобы совместно отвечать за финансовое благополучие.

Как общаться с родителями и другими родственниками

В представлении одного из супругов самым желательным времяпрепровождением на досуге может быть отдых со своими родителями. Другой же супруг такой точки зрения не разделяет, его угнетает общение со старшим поколением (особенно с родителями супруга). На эту тему много конфликтов, как открытых, так и замалчиваемых.

Как дарить подарки. Какой цены должен быть подарок и как его преподносить.

Дни рождения и другие значимые события всегда нагружены особенным эмоциональным содержанием. В любом случае человек относится к праздникам и поведению окружения в эти дни с некими внутренними требованиями. И нарушение этих требований может привести к большим конфликтам.

Как вести себя с друзьями семьи, как часто приглашать гостей

В отношении того, кто и как часто будет находиться в доме, у людей бывают очень разные представления. Если семья не обсуждает проблему и не приходит к удовлетворительному для обоих решению, то конфликтная ситуация будет решена скорее всего путем подавления установок одного из супругов и психологической ломкой другого.

Как относиться к детям

Разные представления у людей бывают и о том, как правильно любить детей. Жена, например, стремится дать детям максимум тепла, близости и защиты, а мужу это кажется "баловством", и путем к изнеженности. Если супруги будут конфликтовать на этой почве, это скажется не только на их отношениях, но и на детях.

Есть две установки, которые мешают людям начинать процесс переговоров, касающихся их отношений:
1 – если мы разные, то ничего уже не исправить.
На самом деле, люди способны меняться и наши близкие люди – один из главных источников этих изменений. Договоренности, компромиссы и система уступок могут привести пару к хорошим отношениям.
2 – чтобы ситуация улучшилась, партнер должен измениться.
Нам гораздо проще декларировать свои требования, чем меняться самим: попробовать расширить свои представления о допустимом, принять то, что партнер другой и имеет право на свои ценности, просто по-настоящему выслушать человека, чтобы понять его.

Три полезные стратегии:

Первая стратегия – принять систему ценностей партнера как равноценную своей.
Своя рубашка ближе к телу и нам она кажется единственно правильной наша картина мира. Однако, она только одна из многих возможных. Представления партнера могут быть не хуже, и уж во всяком случае, они не менее ценны, чем наши. Принимая систему представлений партнера, как равноценную вашей вы перестаете "воспитывать" партнера и имеете шанс с ним договориться.
Вторая стратегия – открытое обсуждение различий.
Как правило, у партнеров наблюдается путаница: кто чего хочет, кто к чему склоняется. Виной тому часто бывает недостаточная коммуникация по этим вопросам, попросту люди избегают разговоров на сложные темы.
Каждая область содержит целый клубок проблем, а областей таких гораздо больше: дети, развлечения, работа, здоровье, праздники, семейные традиции и многое другое. Открытое обсуждение этих вопросов в сочетании с первой стратегией (принятие картины мира супруга, как равноправной) приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье.
У ситуации гораздо больше шансов быть решенной, если проблема обозначена, названа. Но, это только начало пути. Чтобы продвинуться дальше, понадобится третья стратегия.
Третья стратегия – ваша семья должна сформировать новые правила, уникальные и подходящие именно ей.
Никакая модель, принесенная супругами (женой или мужем) не может и в здоровой ситуации не должна точно воспроизводиться в новой семье, потому, что появился другой человек, со своим видением семьи. Новая семья – это новое сообщество, которое должно выработать для себя новые законы и правила, удовлетворяющие обоих. Выход состоит в том, что должны родиться новые, уникальные для вашей семьи правила, что-то вроде негласной конституции, подходящей для жизни именно этих людей, которые составляют семью. По сути это система компромиссов и новых решений, которая должна в равной мере удовлетворять требования ее участников.