После рождения ребёнка или нескольких детей, после трех, семи – десяти, нередко и 15-18 лет супружеской жизни восприятие супругами друг друга меняется. Те проявления и качества партнера, которые на первых порах воспринимались как позитивные, желанные и долгожданные, начинают восприниматься совершенно по-иному. Те же спокойствие и рассудительность мужа, дававшие жене в начале отношений ощущение защищенности, надежности и доверия, после нескольких лет совместной жизни воспринимаются как равнодушие, холодность, пассивность и отвержение. Покладистость жены воспринимается мужем как наплевательство, отсутствие внимания к нему, уверенность и инициативность – как попытка контролировать и давить.
На этапе, когда первые радужные представления – "сказки" о партнере и себе несколько развеиваются, теряют свою силу, стереотипы восприятия, чувствования, понимания и взаимодействия берут верх. Фильтр, через который проходит информация о партнёре, жизни и себе как бы перестает пропускать надежды, мечты, вдохновение, спонтанность, радужное дорисовывание партнера и, наоборот, в большей мере начинает работать на высвечивание "негативных качеств". Из-за чего это происходит?
В какой-то момент, часто "с помощью" неких обстоятельств, чаша переполняется, и один (реже оба) из партнеров ощущает свой предел в отношениях: "больше так невозможно, это ни к чему не ведёт!", "она меня разлюбила, и всё не имеет смысла!", "я больше не могу терпеть, ухожу!". И один (редко оба) партнер меняет траекторию своего движения в их отношениях. Тот, кто не допускал и мысли о том, чтобы сообщить о себе, попросить или потребовать нечто для себя, разворачивается и начинает жить только собой, забыв о другом; невероятно заботливый супруг, сдувавший пылинки с жены, изменяет; подстраивающийся всю жизнь, уходит, а любящая и настроенная на брак жена, "не хочет даже видеть мужа"...
Данный "феномен усталости в браке", безусловно, связан с тем, что происходит "снаружи", то есть в более широкой системе: расширенной семье, городе, обществе, государстве (можно рассуждать и дальше).
Если в двух словах попытаться нарисовать несколько упрощённую схему, то она будет примерно такой: прожив некоторое количество лет друг с другом, добравшись до критической точки, кто-то из пары как бы теряет ресурс... Регрессирует. Обстоятельства, в которых живет в это время семья, очень важны. Члены семьи неизбежно испытывают периодические сложности в своей внутренней жизни, однако, при определенном стечении обстоятельств семья может объединяться и эффективно с ними справляться. То есть, регрессия может осуществляться в условиях защищенности и поддержки близкими. Однако, когда к этим внутренним сложностям прибавляются внешние, с ресурсами кого-либо из членов семьи возникают проблемы. Например, муж, испытвающий сложности с работой, зарабатыванием денег, собственным статусом в социуме, очень вероятно, будет чувствовать себя неуверенно, уязвимо, а может быть, и беспомощно. Что, в свою очередь, при дефицитах в коммуникации между супругами, да и с другими членами ядерной и расширенной семьи, очень способствует снижению дифференциации и нарастанию тревоги. Супруг или супруга в данном случае является идеальным объектом для проекции, и свою неуверенность он с большой вероятностью принесёт в отношения с женой. Например, вместо того, чтобы открыться ей и сказать, что у него тяжелый период, и он нуждается в такой-то её поддержке, он будет проявлять "сильную", предписанную мужской ролью позицию: раздражаться, закрываться и блокировать способы обращения за помощью. Жена, в свою очередь, также испытывая тревогу, может прибегать к ядовито-обвинительным способам её выражения вроде: "из-за тебя мне плохо", что противоположной стороной обычно воспринимается как "ты мне всю жизнь испортил, из-за тебя я несчастна и страдаю".
Человек попадает в свою "зону внутреннего одиночества", место, где его не понимают и, возможно, не могут и не смогут (негативный прогноз будущего) понять и принять. Вот тогда и возникает "переворот". Становится невыносимым продолжать "как раньше", необходимо что-то изменить. Второй партнёр может вести себя по-разному: если у него достаточно ресурсов, он может очень существенно помочь первому справиться с тяжёлой "по всем статьям" ситуацией. Однако, нередко жена (например, от которой отстранился и закрылся муж, чувствует себя одинокой, ненужной, незащищенной и "брошенной"), не может оказать нужную супругу помощь (а в большинстве случаев она и не догадывается какая именно поддержка ему нужна, к тому же, он чаще всего о ней и не просит). Таким образом, активизируются защитные механизмы и регрессивные установки обоих супругов. И каждый, не находя поддержки в другом, усиливает болезненную ситуацию в целом. Пара приходит в тупик.
Слабо развитая способность семьи эффективно коммуницировать друг с другом, мешающая семье меняться, непрозрачность подсистем, проще говоря, невозможность понятным образом сообщить партнеру о своих внутриличностных процессах, наличие дезориентирующих установок в отношении взаимодействия с супругом ведёт к накоплению напряжения в отношениях и, как всегда при хроническом дистрессе – усталости от них.